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我不愿让你一个人 -

时间:2021-03-03来源:滴答文学网 -[收藏本文]

  你说呢

  明知你不在还是会问

  空气

  却不能代替你出声

  习惯

  像永不汇合的固执伤痕

  一思念就撕裂灵魂

  把相片

  让你能保存多洗一本

  毛衣

  也为你准备多一层

  但是

  你孤单时刻安慰的体温

  怎么为你多留一份

  我不愿让你一个人

  一个人在人海浮沉

  我不愿你独自走过风雨的时分

  我不愿让你一个人

  接受这世界的残忍

  我不愿眼泪陪你到永恒

  你走后

  的地址像是空城

  遗落

  一辈子瘦到很小声

  最后你只带走你脆弱和单纯

  和我最放不下的人

  也许未来你会找到懂你疼你很好的人

  下个旅程你一定要跟保证

  你说呢

  明知你不在还是会问

  只因

  习惯你满足的眼神

  其实

  我最后一个奢求的可能

  只求你有

  ——五月天《我不愿让你一个人》

  你终还是,没能去到那座城市,却来到了这里。在这一年将要结束,冬雨绵绵的时候。许没有人知你如今的,而你也表达不清。正如你并不曾明白自己,不懂自己内心的想法一样。

  其实你并不是一个意志坚定的人,你经不起诱惑,特别是那带着令人感动的诱惑。一不小心,你就会动摇,就像当初,你不小心就被那个女孩的一个眼神吸引了。只是,你如今不敢,因为你内疚着。

  你不愿回到高中校园,就像你不愿回到那座南方的城市一样。我知道,那是关于我的缘故。只是你还是选择了,但却不是为了我,而是为了她,一个可以让你甘愿忍受那关于我的记忆折磨,而默默等候的女子。

  你总该是这样想的吧。至少,这座城市是你们曾经向往的城,这里是你的目标;这里离你的家乡近,这里一年有三个月假期你可以回家看望……还有,这是最折中的地方,在熬过那多彻夜苦读、默默垂泪和繁复疲惫的奔走之后,你终于在别人口中所说小孩癫痫病有什么症状的“幸运”伴随下,来到了这个地方。

  记得年中时,你在此城的某个夜里,更新了这样一条心情:希望在此城有个房子,三室一厅一书房足矣。其实我知那时,你是迷茫痛苦的,几乎所有的考试你都进了面试,但面试的结果却是让你沮丧失落的。虽然你在她面前依然笑着,但只是想她知道你依然坚强,依然愿意为将来奋斗。而我知你心:若是今年不能留在此处,那么明年你就不再有参考的资格了。你比谁都知道这意味着什么,所以你很急切地盼望着,盼望着能够来到这里。

  每一次她问你面试的结果时,你都立于街头,或观人来人往,或看别人在路边下棋……你不想说与她,让她在有了希望以后绝望。因为你知,这对于她而言太过残忍,她本就不该替你背负。

  是啊。没有你,别人依然可以活下去,或在某座城市过着幸福的,有车有房,不用受苦受难。而你却是一无所有的,大到房车,小到碗筷,都需要你一天天地付出,艰难而辛苦。只有你,离了别人,会活得不成人样。

  其实,我知道这些你都是想过的,甚至你想的比谁都多,各种可能性都被你在脑中模拟了成千上万次。有时欢喜不已,有时心痛欲裂。你没有后悔这样的选择,就像那多次你快哭了地劝说父母你要来这里,就像你在听到她狠心地话时已然沉默。

  亲爱的,你总该是忘了吧,这将过去的一年里的你是如何摇摇晃晃走过来的了吧?你从一无所有到有了希望,然后失望,再而绝望……三四次的重复,重复着煎熬。我知你心里的苦,加之别人的言语以及家人的不允许远离本地,还有你内心暗自不说的承诺,终逼孤身于筑城的你落下泪来,与别人断了联系。

  那时,我多想能陪在你身边,陪你走过这段艰难的日子。虽然我知你不需要,但我真不愿让你一个人。其实,我又如何能忍心让你一个人呢?

  你知道么,你这个人有那么点东西是让人佩服的,当然也包括让我佩服的。那就是,你在被逼到退无可退或寻得一精神动力之后,会爆发出令人难以想象的冲劲,那真的是拼尽全力甚至可以说是拼了性命的。就像五年前的春夏,在我离开南方的城市以后,玩乐了两年多的你,突然变得安静,静静地坐在教室里准备高考。就三个月,短短的三个月,你考上了大学。

  如果说那是运气,那么而今呢?也许还是运气吧,毕竟你颓废低迷、意志消沉了三年半。但这只是别人的看法,因为我不信亲爱的你的运气一直那么好。你的努力还是如那年一样,别人永远看不见,因为我们只会看见你大多数玩乐的时候。正如没有谁知道,你是何时写下那些优雅而忧伤、却又积极的文字一样。

  你的心里是干净而积极的,如你笔下的文,却不像你的言语。这我是早就看明白的,知道为什么我支持你写文,要你做成文人那样儒雅简单的人么军海医院靠谱吗 你了解过吗?因为你的嘴巴很笨,它永远都不会说出你心里的话给人听。而你的文字呢,则会偷偷地透露出你的心。以前,我也只是通过你的文字,慢慢了解你、理解你的。

  你是一个坚定的人,但我指的并不是感情,因为在我的记忆里,你是一个很花心的男生,你不曾学会认真且一心地对一个人。你的坚定,只是在做一件事情上:如你写文章十几年不辍,如你想去做一件事了不达目的誓不罢休;而对于你不想做的事情,你是漫不经心甚至不去做的。许是你不屑吧,其实我也不明白你。

  还有你做事的心态,我也是很赞赏的。你相信无论事情有多糟,但总会慢慢好起来的。只是我觉得,你的心太急,总是想好势头快些到来,简而言之就是急于求成。但是对于感情么?我只期盼他人不要和你谈感情,因为你根本就说不清楚,正如你永远说不清自己一样。你多情花心,但重情,这是我一直闹不明白的矛盾。还好你能把事与情分开对待,这至少是让我放心的。在我的记忆里,你是理性的人。我并不担心你会要死要活,做出出格的事情;你是个大智若愚的的人,每走一步都会有了打算的。只是你不说,我说的对么?

  而让我放心不下的,只是你身体的健康。这么多年了,你依然还是那样过么?一忙起来就会忘了吃东西,还老是抽烟。唉,你应该要学会照顾自己呀,毕竟你一个人在外边……

  我真不愿让你一个人,没有朋友在身边,没有人照顾你。你拼命赚钱买车房、给别人幸福生活有何用啊?可你的身体才是最重要的,有了好的身体你才能快乐地工作,安心赚钱,对么?

  到现在快两个月了,明年三月你还是去检查一下么,是要及早治疗的。至于偏头疼么,你注意睡眠就好……我要你健健康康、平平安安的,那样我才能放下心来。

  你这个傻瓜,以后少管人家闲事好么?说好听了你是关心安慰人家,说不好听呢,你就是犯贱。

  人家与你是什么关系呢?我以前都没见你这么安慰过我呀。你安慰人家,劝人家不要着急,事情总会好起来的,工作会有的,另一半会有的,最主要的是不要被这煎熬中消磨了心头的信念和那继续努力的的恒心……你想既然人家问,那你就把自己的感受和经验说出来,只盼能帮到人家。只是在经过反反复复的安慰之后,人家也倦了,而你也累了。人家会说你:现在有工作了,怎么能明白人家的苦。甚至人家还骂你,你说你不是犯贱么!

  要说苦,谁会有你苦呢?这一生你本就出生贫苦,童年不幸,养成了沉默寡言的性格;遇见我,然后又眼睁睁看我离去;沉沦颓废三年后,好不容易遇见了她,把你从泥潭中救出;又历经艰难终才说服家人,才能按自己的想法来这边城市;然后经过一次次你不愿忆起的奔波,希望后失望再而绝望……虽然上天垂爱了你,让你来到了这座离她已算较近较好的城市,引起痫病的病因但有谁知道、又有谁听你这一路走来的起落心情呢?

  亲爱的,那是连你现在都不愿回首、也不敢记得的事情或者说心情啊。是你不肯说么?不是,是不知该说与谁,又不知谁能懂啊。

  你知那些人的脾气一样,处境一样,那就听之任之吧,你何苦自取其辱,拿热脸贴人家的冷屁股呢?你不累么?我看得都累,觉得你不争气,讨人嫌。

  每个人都有自己的路要去走,就算那个人要受苦受难也无关于你。因为那是他的事,也只有他自己才能完成,你无可替代。只有他们经历了,才会明白你的作为,你的心意。

  每个人总是会成功,只是时间的迟早不同而已;每个人也总是会受那种迷茫无助、无期等待的煎熬,只是时间的长短不同而已。你不是也饱受过煎熬么?熬过去就是雨过天晴,万家灯火;熬不过就是厌世嫉俗,失意无助。而在这煎熬中,自信的心态、持久的恒心和不懈的努力却显得那么可贵。

  良好的心态是做事的前提,而勤奋永远是最基础的。只有当这些都具备了,“幸运”才能光顾你。这是我从你身上学来的,但是你并不知你身上有这些东西。

  我真不愿让你一个人,不愿。

  你一天早上起来班,一直到晚上才回。在办公室没事就上网看看书,抽抽烟,好在你终于寻得“好心情美文网”,你整理了这多年的文字并刊载在上边。这是你觉得最有意义的事了,连在上班时也在弄。

  我知这是你打发消磨时间的唯一方式了,因为没有朋友,没有可以对话心灵的人。

  而你也努力地把宿舍摆布成家的样子,只因你图个心安。孤独并不可怕,因为你知这只是暂时的,只要你好起来的时候,你深爱的她便会来到身边。

  你想她会来的,我也知你这次必将能坚守,不会如往年那样半途而废于其他人。

  你的言语日渐少了,不爱联系老朋友了,一个人自生自灭似的。你也不再写自己内心的想法了,有时看着几个女娃娃从面前走过,你总会呆立几秒钟。我知,你又想起了谁,时是我,但更多时已不是了。

  往事如烟终是要淡去的,你忘了我而把别人记在内心深处,我是很开心的。

  你总是怕你赶不去,怕她等不来。其实你知道么,假若她也如你而今一样安定下来了,那么有些言语就不会那么难以启齿,有些事情就会提前被你们考虑。你是聪明的男子,知我说的,也知她心意的。难道不是么?

  冰冷的夜雨,泛黄的街灯,偶尔驶过的汽车。与以前一样,你总留不下来,因为似乎这座城并不需要你。当然,也没有人会理会,你这一开口就是别处口音的外地人。

  你沉默着,在雨中站立;你静候着,在寒风里望着兰州治癫痫病比较好的医院天空。我怜悯着,我最亲爱的你;我悲叹着,你一个不争气的傻瓜。你可知,什么情深意长,什么真挚心意,在别人眼中只是不成熟,在别人口中也只是笑谈。

  我知的,你一日的赶赴,三年前亦能与那人相见;那人再累都寻来一群人陪伴你,到酒厂去玩了一天。而年少的你,在看见那人睡去时,却觉得委曲。终于千般误解,断了联系;待那人来你看望你时,你身边已常伴佳人……

  那人尚且做不来拒见,你去的时候,那人的朋友生病刚好住院,那人在照顾。那人叫你从西站自己找路去东站,但待你到时不久,那人便气喘吁吁地站在你面前……

  我也知,那如何可比呢?那不过已然过去。但假若我还在时,你来蓉城,我也将如那人一样,带去你武侯祠,去春熙路,去草堂。不让你呆在房间,看我的相片、我的书信,走时还不带走。

  因为你不愿让我一个人,我也不忍心让你一个人。即使心中万千纠葛,再不想你看我日渐憔悴的脸,但我依然会来,会让你见。因为我知那是你心意,不是不理智,不是不成熟,而只是心意。因为心意本就是一种理智而成熟,甚至智慧的完美表达。

  每个人都有心结,别人解不开的。但你也没有施压,因为你学不会落井下石。虽然你自私,不达目的不罢休。我怎么忍心。我怎么忍心让你一个人,咽下痛楚。我知你只是想我说,让你知道,你想从我的叙述中找到问题的关键,并会教我去面对,去解决。而你不知道,当你在我身边的时候,即便你不说我便依然知晓。我是不愿你说出来的,因为你那乱七八糟且没有逻辑的言语,只会让我觉得你的诚意是掺假的。

  只是在你心里,我又如何能与她相提并论呢?这不见,你恨么?你不恨。你在意么?你在意,但已淡成安静。她说你该对自己好一些,自私一点,那你该冲到她面前才对,因为那样对你才是最好的。但你不会,在经过那多奔赴后,你累了,已没有多余的力气去争辩。你怕没有了精力,在离开时不能抵御这回路的颠簸,甚至看别人呕吐自己也忍不住要吐。你终于知道了自己身体的重要性了,虽还耿耿于怀别人的心事。

  事情也许简单,也许复杂,关键只是在于你怎么看,又怎么做。也许,你会选择离开,默默地离开,离开这座并不属于自己的城市。正如那些次,你本就知道,就当是自己没有来过。

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